他连药物都没带，如果有一点点不好，就会整个暴露在镜头中。
    我的记忆告诉我，他不会失控，可感情哪里能控制
    进入丛林的第一夜，他就被一条蛇袭击了。
    我站在摄像师身边，看他被圈在怀抱里，不知道那个我说了什么，我用力回想也记不起，就见他目光转过来，脸色苍白看着我，眼底布满仓皇无措。
    像在同我求助一样。
    可他身边已经拥有一个王一博。那个王一博能够随时说安慰的话给他，在他遭遇危险时保护他，不会像我一样毫无用处。
    我后悔了。
    我想对他说话，把所有会遭遇的，会发生的通通告诉他，我本来应该早点告诉他，让他规避那些危险，规避和我再见，可我那时太怕我会吓到他。他能看到我是多幸运的事，我沉溺在这段幸运里，自私的不肯打破。
    现在我自食恶果，让他又一次身在桎梏。
    然而他很快就又看不到我了。
    他们带着那个我回到宿营地，给他处理伤口，我看着他们各有表情，说着似曾相识的话，说不出这一幕给我的感觉是酸涩疼痛更多还是眷恋痴迷更多。
    竟然让我不敢靠得太近，只能站在篝火照不亮的地方，远远的看，慢慢回忆。
    我就像个患有分裂症的病人一样，一边期待一边恐惧。我害怕面对所有让他痛苦的情景，却又期待那些过往再次降临。
    “对不起，那时候我说过的蠢话，你不要当真。”篝火边的我，忽然的笨嘴拙舌，到底说了这句话。
    我忽然察觉到了眼泪，不知在什么时候爬满了我的脸，使我眼睛模糊看不清他的表情。
    王一博，你活该。
    他不肯要你了。
    是你活该。
    我终于不得不清楚面对一个事实。
    他们才是一个世界，而我只是一个飘忽不定的外来者，我从不是他的狗崽崽，他也不是我的赞赞。
    我的赞赞没有了。
    26
    那天，我在医院走廊跟他告别，我心里有那么多话想要跟他说，可我又怕他不愿意看见我，怕我轻易哪一句话适得其反，反而让他更厌倦，躲我更远。
    我只能说着干巴巴的出院快乐，他也祝我早日康复，我们连初识都没这么客气过。
    电梯门关上时，我还在幻想，想着究竟要怎样做才能获得他心底里的认可，打心里原谅我。我甚至幻想了许多，被他原谅后，要怎么追求他，打动他的方法。
    我该在一个晴朗的日子里对他表白，我们可以在阳光下牵手，像所有情侣那样拥抱，然后交换一个甜蜜的吻。
    我们也会有一个共同的家，最好是在北方吧，那样每一年的冬日里都能看到初雪，我们会在初雪里牵手散步，把亲密的话说个够，等雪花落满头。
    我们也会养一只叫坚果的猫和一只不晓得会叫什么名字的柴犬。会布置出一个有着大落地窗的房间，一半用来放我的乐高和滑板，一半用来放他的画板和颜料。
    在闲暇的时候，我拼乐高，他在画画，坚果和柴柴围着我们吵架。
    我带着幻想，睡了入院后第一场甜美的午觉，醒来时忘记梦到了什么，只模糊感到梦境美满，心里还残留着满足与幸福。
    我猜那一定是关于我们的梦，便遗憾醒来后回忆不起一点点细节。
    我那时心里高兴，还破天荒的多吃了一碗饭，迫不及待想快点好起来
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