90年6月2日 土曜日
昨天的日记写多了。
不过我从未这么细致的梳理过自己的记忆，偶尔这般对过去的人生进行回忆总结，似乎也让自己的精神世界得到了某种升华。
不乏一些讨人厌的角色，和至今想起来依旧羞愧难当的黑历史有犹豫过是否要把这些黑历史记下来，不过想到反正最后都会忘掉，估计到时候看到的时候也根本体会不到那种羞愧的感觉了，就像是读一本书，我知道书里的主人公就是自己，不过也仅限于知道了，因为完全没有沉浸感与代入感。
按照时间来看，其实今天我该写下大学生活的，不过我想先写下我的父母。
如果，假设，明天我就会把大学生活都忘记的话，那么我也会忘记我的父母，比起大学来，还是父母的记忆更重要虽然他们已经死去很多年了。
父亲的姓名是石田苍介，卒于76年8月2日；母亲的姓名是石田椿，嫁与父亲之前姓吉野，卒于78年4月3日。而我的爷爷奶奶，外公外婆，更是在我出生前就去世了母亲跟我说，爷爷辈那一代是很苦的，为了支持前方打仗，他们节衣缩食，大部分粮食都交了税，每天吃也吃不饱，是在劳作困苦中而死，而在死去那天，他们也没等来x军胜利的消息。
我在城里上高中，父亲每月都会过来给我送钱，我跟他讲钱是够的，自己也在店里做帮工，足以支撑日常的开销，不过他还有我妈，总觉得我一个人在城里受了大苦，为了不让他们担心选择什么都不说，我拿出工资给他们看，他们又惦念我太辛苦，让我专心于学业，不让我把心思放在生活的琐事上。
现在回忆居然想到的都是他们对我的好，实际上我爸是很粗鲁的人，比如随地吐痰天啦，现在的我真的受不了这个，还有很多恶习不过算了，希望在我以后失忆翻阅日记的时候，看到的都是父母好的方面。
哎
其实自从我步入工作，已经很久没想起过我的父母了因为，怎么说，不知道该说这就是人生，还是说时间太可怕了也不是，时间有什么可怕的呢，它就存在那，像物体一样，像地球一样，是真理般不可能有错的存在。可怕的还是人自己本身，我听说这是什么精神的自我保护机制，人的精神承受能力是有极限的，超过这个极限，精神就会坏掉，所以为了不让精神坏掉，这保护机制会自动清理、淡化让人不快的记忆。
扯远了。
刚刚想记什么来着哦对，平时本身就没想起过父母，但当我意识到我会遗忘掉他们的时候，我却非常慌张，因为我不想忘。明明是平时根本不会想起来的，却是最不想忘掉的东西。
真奇怪。
我还真是，从来没搞明白自己过。
父亲是得了肺癌，在痛苦中死去的。
诶本来要写的都是父母的好，为什么要写到死这种不好的东西呢大概是因为人生是一个完整的环，从生开始，到死结束，首尾相连，这就是一个人完整的人生了，所以记录了生，不能不记录死啊，不然一个人的人生哪里称得上完整那些墓碑也是，生于xx年，死于xx年，其实墓志铭是不用看的，因为只看到这两个时间点，这个人的人生其实已经就是完整的了，人们自然会有这个观念哎呀，他生活在xx年代，活了多少多少岁；如果是三十岁以下，人们就会感慨哎呀，英年早逝；
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