校方安排的hostay没什么挑选的空间，分给我的是一位独居老太太。
很多事情我都不愿再提，总之，生活的压力与学业的压力让我不堪重负，在拿到期中成绩的时候第一次升起了回国的念头。
那天放学后，我不想直接回家，在校门口的长椅上坐了很久。
并不想要半途而废，但回国也只是选择另一条路而已，我并不知道该如何做。
周围是陌生人的闲聊，说的是英文或是某些小众的我辨认不出的语言，我不想去听，假装自己是一颗种在椅子上的蘑菇。
直到有人站在我的面前，朝我说了我那天听到的第一句日语。
“需要帮助吗”
这个声音我不会弄错，但当时我还是反应了一会才抬起头，看到的是拿着杯咖啡、像是刚下课的前辈。
他就这样毫无征兆地出现在我的世界，带着关切，好像愿意竭尽所能地帮助我。
在那个瞬间，异国他乡的孤独无助、寄人篱下的委屈心酸、繁重课程的沉沉压力统统向我袭卷，我考虑不了失礼与否，攥着他的衬衣下摆崩溃着号啕大哭起来。
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现在想想，那种画面真是让人十分尴尬，但前辈竟然没有抛下我不管，也没有要求我松手，更没有试图阻止我哭泣，他只是顺势在我身边坐下，安静地陪伴着我。
嗯
还有一条借给我擦眼泪的手帕。
在我平复了情绪之后，我以为前辈会就此离开，但他却仿佛看穿了我的状况一般，又问我还有没有什么想做。
“想去海边看日落。”
我这么回答他。
洛杉矶的海边日落总被描绘得浪漫而梦幻，但我来了四个月，却还没有机会欣赏一次。
就算我真的要中止留学回国念书，我也不想留下遗憾。
至于我是为了前辈才跑到这里来这件事
好吧，在对生活都心灰意冷的时候，没人还有追求爱情的动力。
那是我第一次坐前辈的车，也是第一次在洛杉矶的海边看到日落。
前辈那天好像格外空闲，他把我带到了威尼斯沙滩，给我买了鲜榨果汁，还让穿着连衣裙的我直接坐在沙子上。
“还在烦恼吗”
他这么问我。
我觉得我有满肚子的烦恼，为什么房东太太这么an，为什么课业这么难，为什么前辈的行踪这么不定，让我直到现在都没有找到告白的机会。
假如当时我不是满脸泪痕，双眼红肿的样子
我应该也不会告白。
因为那场日落实在太震撼了。
燃烧着的金乌坠入汹涌澎湃的蔚蓝海面，仿佛最烫的火融化在最软的水中，是极致与极致的碰撞。
任何人身处其中都会感受到自然的宏大与雄壮，在开阔的、辉煌的世界中挣脱所有束缚，忘掉一切烦恼。
我希望它能以绝对美好的印象留在我的回忆中，不要沾染任何悲伤的色彩。
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太阳的最后一束光消失在我们眼前，天空的颜色依旧在不断变换，周围的路灯被点亮，道路两旁的棕榈树在风中摇曳出细微的声响。
我知道前辈带我来这里的意思。
就像那之后我决定坚持到成年搬出hostay，努力完成课业，郑重地对待自己的人生一样，今天的我也不该那么草率地安排自己的生命。
主动代替那个孩子成为人质，想要救她当然是原因之一，但更关键的、连我自己都刻意回避的原因是我其实不太重视我的生死。
不是说不怕死，也不是说我有自杀倾向，更不是我有什么救世主情结，单纯是我无所谓这一点，偶尔会觉得死了也无所谓，但多数时候还是会想到我的父母，然后又努力地活过一天。
可前辈到底是什么时候发现的呢，我至今也没想明白。
这个问题问出来就等同于承认，我按在心里，提出了另一件好奇的事“所以前辈当时为什么会从校门口把我捡上车啊我们之前只见过两面”
过去六个月，但前辈还是知道我在问他什么。
他的手臂搭在方向盘上，闻言偏头看了我一眼，回答道“你全身上下都写着我需要帮助。”
前辈这样好帅。
我心脏都漏了两拍。
在美色蛊惑之下，我勉强和他争辩“那为什么别人不来帮我”
前辈在这种时候失去了该有的严谨，浓长的眼睫微微压下，蓝色的瞳孔中流转着淡淡的笑意“可能因为你写的是日语”
“前辈”
我暂停欣赏，鼓着脸瞪他好吧，是趁机再多看几眼。
他知道我不是真的生气，示意我系好安全带，随口问道“晚上吃什么”
有时候觉得和前辈的相处又自然又奇怪。
更像是关系好的前后辈，或者说朋友，完全不像是我在暗恋他啊
我也说不上来这种发展趋势是好还是坏，但我暂时没有改变的打算。
“不想去太远。”
身体开始发出疲惫的信号，我提出要求。
前辈大概理解成了我只想在家门口吃饭，很果断地接过话道“那就楼下麦当劳好了。”
唉。
我忍不住在心里叹气。
虽然是个举世罕见的大帅哥。
但前辈还是一如既往的不解风情啊。