际的希冀。

    天空泛起鱼肚白，惨淡的白昼驱散阴霾，苦撑黑夜的那些渺小的繁星终于功成身退，落幕收场。

    我安静地在塔里呆了一整个晚上，到最后已经哭不出来了。经历过家人相继离世那种极致的心痛的我是知道的，那种感觉你无法形容，它就是哭不出来。

    我时不时会觉得空荡荡的胃口直犯恶心，吐了几次，都是些黏腻的酸液，没什么缓解的作用，我想吃点巧克力让胃里好受些，结果还是吃多少吐多少。

    我放弃了。

    庆幸今天依旧是没有早课的一天，我还有大概三个小时可以留给自己在孤独中重整旗鼓，来努力装出一副正常的样子面对外界。我不想让他们知道在我身上发生了什么事，一想到那些或怜悯或鄙夷或幸灾乐祸的眼神我就觉得不舒服。

    还有三个小时，我最好趁着没上课前看一下课堂可能会提问的内容，可惜我看不进去。

    我烦躁地将简单翻了几页的书从桌边推了出去。

    我脑子很乱。

    继一整夜失魂落魄之后，我发现我连上课的时候都在走神，根本无法集中注意力。弗立维教授点我的名字，用满含希冀的眼神望着我，但我却不知道他刚刚问的问题到底是什么。我看到他眼中的光慢慢暗淡下去，摇摇头，无奈地复述一遍，这才能重新作答这当然靠得是我往日的知识储备而不是当堂听讲，教授也很清楚，所以他的眼神才会那么失望。

    在那一刻我忽然联想到昨天，是不是我也是用这种眼神看着我最心爱的男孩的

    我不知道。

    我只知道跟他有关的事情我不该再想了。我不能让感情的破裂影响到我的日常生活，影响到我的学习和进步。

    人有时候就得逼自己一把，很多事情你不把自己逼到悬崖边上就不会意识到，如果不继续向上走，后果会有多可怕。我用了一个午休的时间站在寝室里的落地镜子前，一边补着眼部遮瑕，一边盯着镜子自我催眠自我打气，强迫自己在表面上伪装出最好的自己的样子。

    至于那些不被允许存在的思维逻辑过人总有它的好处，我脑海中的宫殿总有空房间容纳它们，很多，很多的空房间。在我罢免了那个年纪轻轻就敢在首领位置上胡作非为的我心里的小女孩以后，我也把她关了起来禁足。我发现可以控制自己的思维和记忆就可以在一定程度上控制和记忆相连的情绪，而且，拜德拉科和他的教父斯内普教授所赐，在这方面我越做越好了。

    我觉得我好多了。

    起码，我自己认为我好多了。

    于是我再次敲开了校长室的门。

    邓布利多教授不在办公室，福克斯也是，周围的画像看起来并不像是想要理睬我的样子，我等了很久他才出现，竟然是幻影移形出现的。我怔怔地注视着他用那只枯槁焦黑的手捂住胸口，艰难地干咳了几声，这才意识到应该跟他问好。

    “噢天呐，外面的风可真大”

    他很快缓和过来，依旧笑吟吟的。他摆摆手，表示并不在意。

    “很惊讶吗身为校长总有它的好处，等很久了吗如果能预知到你要来，我会重新安排我的日程计划的。”他径自穿过办公室外的阳台朝我走来，紫色镶金边的袍子随着他的脚步在地上拖出一条流动着的斑斓色带，非常漂亮，“看来你心中已经有答案了。”

   
    （本章未完，请翻页）

《 加入书签，方便阅读 》