你更是一个不讲究卫生、不修边幅的一副恶心邋遢样，你不管在哪里吃饭，总是把那个烟头和鼻涕洒到一地，每次让我恶心到吐，可我都强烈地隐忍下来了，我没有当面拆穿你，就是怕伤到你自尊心。
爱一个人不需要理由，而讨厌一个人，绝对有很多很好的理由。
可我不知道为什么，就是面对这么恶心的一个你，我真的连恨都恨不起来，也许就是因为你这个人是我的老乡吧！我反而一个劲的想可怜你，想唤醒你，我就是不愿去想，你永远会装睡。
我想就是这样我也是真的是有病的，我也是真的疯了。
我都说过千万遍，不再骂你了，可我还是忍不住骂你，我都想过千万遍，不要再给你发信息了，可我还是忍不住不断的再给你发信息。
我说过我这辈子最不甘心的就是别人骗过我，我长这么大，也从没有遭受过男人得抛弃，或许就是因为你实实在在得骗过我而现在又把我抛弃了吧，所以我才一直感到这么遗憾、这么揪心、这么放不下你吧！
有些时候你给我回复一点信息，我就得准备很多东西攻击你，你看我对你有多上心。
因为从一开始你还是信任过我的，你才跟我来往，我以为我至少还是你的朋友和老乡吧！
自从你2022那个10月1号我给你打电话你竟然回复：“你是哪个？”
于是你就更把我惹得鬼火冒起，所以一直到今天我还在骂你。
人生我们有多少计较，就有多少痛苦。
最好的东西，往往想是意料之外又是偶然得来的。
世界上最痛苦的事就是笑脸相迎我最讨厌的人。
原来讨厌一个人，是会从内心最深处开始讨厌，即使你在我面前什么也没有做错，但是你的一言一行，也会让我无比厌恶。
今后与其在别人的生活里跑龙套，不如在自己的生活里做精彩自己。
我所在乎的都已经碎了，现在以后还有什么可以珍惜的呢？
原来亲情也是建立在利益的前提之下的，什么事情现在知道也不算晚，是我自己犯贱了，尽管很讨厌犯贱这个字眼，但事实就是如此，我这一生中还有什么是可以回避、是我不敢写的。
曾一直以为自己可以成为你手心的宝，可以在你面前撒娇，可以在你面前胡闹，现在才知道，我什么都不是，没有我的日子，你依然快乐！
但没有你的日子我却度日如年，空荡荡的房间让我害怕，路上我找不到可以说话的人，原来我首先要打败的是自己，是寂寞！
我讨厌你，在我最心痛的时候你给我的总还是悲伤，我感谢你，在我最迷茫的时候，我看到的还是勇气。
因为你的沉默总是给了我太多胡思乱想。
凡事适不适合爱你一场我始终还是感到值得。
对你发脾气，骂你也不是因为我讨厌你，而是我总感觉到你还是我最信得过的人，最放心的人，最亲的人。
我确信你不会因为我的下雨天而对我不满，我相信你会容忍我一直以来发的小脾气，对不起，我真不是故意，我真很在乎你！对不起只因你就在我的附近，所以我想随便拿着你出气就可以出气。
这世界上从来没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。
喜欢一个人，就是因为那一点喜欢就足够了，我原来以为我那一点喜欢也是你最想要的，但是我错了，你好像真的不需要我，你只需要抖音上那个老妖婆虚拟的爱就可以了，于是我也就开始讨厌你了，因为有一点讨厌同样就够了，然而我讨厌你那一点才是你最反感的。
你还是爱过我的，当然现在最你讨厌的那个人也是我；你还是曾经关心过我的，当然你现在最反感的那个人也是我。
可是我也只因为那个人是跟我一模一样性格的你，所以我才把很多面的自己在你面前展露无遗。
我曾满怀希望等你能接受每个我，而不是被我吓到你转身离去。
然而你还是躲到一边去了。只有自私的我才会只想爱到最好的你，只有包容的我才能容忍最坏的你。
年轻的时候我就忍受不了清风与白水的简单，总想与人竞争什么，总想在某个光圈里成为聚光点。
所以就像上了发条的玩具马，太过疲劳地奔忙，晨昏，日夜，忙得很疲倦，很乏力，很讨厌，似乎有许多事情来不及做，非赶着点不可。
然而，当满载着自信的小舟在生活中被起伏的暗流搁浅在迷蒙的荒滩上时，当一次次的努力被生活的更选退成遗憾时，我就开始痛呼上帝不公，命运不平。
原谅我生命中清晰的爱恨情仇。我讨厌一个人，我就会彻底讨厌，不会给自己留半点机会，不给自己留半点退路。
所以谢谢你的到来，也请你慢慢的回走！
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