我完全昏掉之前的话还是有用的啊。
不知道无惨的血有没有被收好有了这种东西，研究对抗他的药应该会更容易吧
说起来，我会不会是除了缘一以外唯一一个跟他打过还活下来没变鬼的人啊这么一想莫名有点自豪
不过不过这次的计划，虽然取得了额外的成就，但是原定的内容却完全没有做到呢
一想到惨死在我面前的一家人，我的心脏就在一阵阵地发紧。
如果我的气息掩藏的再巧妙一点、能用的手段再多一点，会不会有不一样的结果呢
会不会，灶门炭治郎，那个虽然素未谋面、但我早已深深了解的少年，可以拥有不一样的命运呢
唔。
现在想这些没有用啊，木已成舟，覆水难收。
我丧气地倒回了病床上。
真的是，完全搞砸了啊
都是我的错。
如果我没有那么弱，是不是可以有人活下来
我当时怎么就
这世上所有的不利状况，都是当事者能力不足导致的。脑海里倏地浮现出这句话来。
稍微痴人说梦、异想天开一点，假如我拥有缘一一半的实力，那么所面临的状况将截然不同。
归根到底，“弱小”即是原罪啊。
我的鎹鸦在与无惨的对峙中死去了。
因此，我惊讶地发现，炼狱他好像还不知道我经历了什么。
见此我简直不知道该怎么说，呃、就像是考试没及格的孩子在回家路上做好了各种各样的心理准备，经历了无数纠结与斗争，鼓起勇气踏进家门，才发现严厉的母上大人竟然不知道今天发成绩。
于是我赶忙找来纸和笔，洋洋洒洒写了一篇八千字并没有的大长信，声泪俱下地捏造了一个鎹鸦不幸命丧鬼爪、自己干掉鬼之后又迷路了好久，终于千辛万苦回到藤之屋的虚假故事。
因为藤之屋的工作人员并不能确定我的身份，加之我的伤说重也确实、但还没到危及生命的程度所以我也没被送去我最不愿意去的蝶屋。
躺在床上不太能动的这几天我，在思考人生。茶
唔
今后还是减少跟炼狱一起做任务的次数吧。
为什么呢
呃、怎么讲冷酷一点来说吧我觉得自己被炼狱保护得太好、被宠得有些过头了。
以上是我自我反省了好久的结论。
好了伤疤忘了疼。
我一直以来都是这样的。不知道算是个优点还是缺点，但确实我已经差不多不记得自己之前在用银老板的时候，每一次冲出去承受伤害，每一次挡在最前面、直面危险的坚定了。
意志是会消磨的。
与无惨战斗的时候，我下意识地拉开距离、畏缩不前动作大多是躲避、是狼狈的逃窜。
这是对的，因为我已经不是可以自愈的近卫、而是血薄皮脆的法师。
但是啊
我怎么可以后退
在仅有我一人的时候怎么可以
炼狱在杀鬼行动的时候一直把我的安全放在第一位，无微不至的保护让我连基本走位都不用，站桩输出就好。
恋爱总是会冲昏一个人的头脑。
过去浸满鲜血的记忆在漫天的粉红泡泡里慢慢褪色。
简直是、怠惰。
因为被爱所以习惯、因为被守护所以理所当然、因为有人伸手替我遮蔽了阴暗而再次将其忽视
握刀的手不再坚定决绝。
穿越之初一往无前的狠劲儿消失了。
我在被腐蚀掉啊。
真是
不能再像从前一样了。
无论何时，我都不该是被保护者，而是同伴。
把写好的信卷起来，塞进小竹筒里，闭合。
“我觉得我应该自己多锻炼一下至少、至少要，能够将心间的火焰燃烧得更旺，要能够成为照亮他人之人吧。”我发着怔喃喃自语道。
“哎呀，我跟你说什么呢你根本听不懂吧。”
点了点停窗边的鎹鸦的小脑袋，我叹了一口气，喂了一片肉后就将它放飞了出去。
此时是夜半时分，深蔚蓝从与漆黑融为一体、不分你我，化成深沉的幕布，缀满星子、流淌月光。
环境静谧至极时，反而显得吵闹起来。
我仰倒回床上，放松身体五感在这一刻极尽延伸，仿佛身躯都被同化一般，此刻我便是墙外一株翠草、石上一片青苔、空中一粒凉雪。
火盆烧的噼啪作响。
身上是藤之屋特制超加厚棉被。
我吹灭了窗边的蜡烛。手指抚过放在床头柜上厚厚一叠的、这些日子以来炼狱给我寄的信。
熟练地从其中挑出一封，拆开，拿出一个十分可爱的小千纸鹤。
我把它举起来，看着月光隐隐透过薄纸的模样一时又忍不住笑了起来。
拉普兰德附身以来，我骤升的战斗欲与破坏欲终于在胸膛中翻滚着平息下来。
还记得，我当时拿出了最高水平的画画火柴人功力，图文并茂地在信上教他折千纸鹤呢。
连着几天不断有“炼狱小朋友”的作品被寄过来。
从一开始的不成鹤形，到现在不论翅膀还是尾巴都齐齐整整的模样
哎呀。
明明是很好的一天嘛。
我爱的人依然爱我，我的生活依然鲜活。