，当即过来用身体拦住我，对我说，“为了他这种人，要去坐牢，不值得。”
看到一大群人在周围劝解我，他反而像是突然来了胆量，把头顶朝向我，指着自己的寸头说，“砸砸这里往死里砸”
我差点真的就下手了。我想看他脑袋被砸开、满头是血，甚至被砸出脑花的模样。否则没法发泄出我心中的怨气。
要不就砸下去吧。
但那一瞬间想到了我的父母。我已经过了杀人可以不用负刑事责任的年纪，要是我一时冲动，犯下了不可饶恕的罪行，他们怎么办
即使不砸死他，只是把他打个半残，医药费也会给我的家庭造成很大的负担。
我犹豫了。
最后，我还是放下了那张板凳。
我这辈子从未生过那么大的气。
现在我知道了，我生气的时候和我爸一样狂暴，会摔东西、会吼人。我是他的孩子，有很多爱好都继承自他，比方说百事可乐和鱿鱼丝，现在就连性格方面的缺陷也和他结的一模一样。
我生气的时候是会被激起杀人的冲动的。
也许那只是我初中时期，或者可以称之为中二时期的青少年控制不住情绪的特殊阶段吧。
但是我放下了那张板凳，我放下了心中的恶。
我不能让我心中的恶连累我最重要的家人。
从此我竭力遏制自己的脾气，遏制自己的负面的情绪，不让自己在人前表现出一丝一毫的负面情绪。再不高兴，我也要遏制自己，强行让自己压抑住火气，尽可能地在大家面前表现出快乐的模样，让他们不要讨厌我、害怕我。
我害怕自己一生气，就会做出不可挽回的事情。
时隔多年的一天，有个朋友说我看起来一直是性格乐天的模样，总是在笑，从来没见过我生气的模样，想知道我生气的时候什么样子。
我笑笑说，我从来不生气的，因为我生气起来很可怕。
她说就想看我生一下气是什么样的，她想象不出来。
我说算了吧，现在没有什么值得我生气的，表现不出那种状态。
我一直笑啊笑地，已经忘记生气是一种什么样的感觉了。甚至负面情绪都很少有。我已经习惯了压抑自己。
但她不知道，她印象中一直很快乐、朋友很多、看似什么也不在乎的我，初中时并不是这样的模样。
那时的我因为和班里班痞的恶劣关系，弄得整个班都不得安宁。班痞带着和他玩得来的小弟们，一起排斥我。搞得在小学时一直只和男生玩的我在新的班级没有男生愿意和我来往。
而我和班里的女生关系也不太好。
这个时候正是女生们疯狂追星的时候，我是个从来不追星的人，她们聊到什么什么电视剧，什么什么韩剧的男明星好帅时，我和她们一点共同话题都没有，被彻底排斥出她们的小圈子。
我在这个班级中孤立无援。
于是为了缓解这种寂寞，我疯狂地投身到动漫、小说中去，在里面寻求一个人的安宁。
有时我会在脑海中幻想一些有趣的小剧场，然后情不自禁地想要奔跑一下，发泄一下自己脑海中的激动。
这导致我在上学的路上有时候会突然跑起来，就像有什么在身后追我一样。跑一会儿，停一会儿。
因为身边没有什么朋友，我不知道自己的举止看起来有多怪异。
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