说都不痛不痒。
一开始，感恩节学校广播播放感动人心的故事，周围的同学有的哭得稀里哗啦、有的偷偷抹眼泪，我没有感受到悲伤。
我以为只是我觉得这个故事还不够动人，他们哭只是因为背景音乐太煽情、讲述者的述说技巧太高超。
我没有察觉不对劲。
再后来，初中有个校友患了白血病，集体募捐。
我没有感受到同情心，没参与捐款。
我以为要我把父母的给我的零花钱给一个不认识的小孩，是我不高兴去捐款的原因。
我对父母有着一种近乎病态的占有欲，我一直觉得他们在童年时给我的太少了，导致他们给我的一切我都不想和别的孩子分享。
我的父母好像觉得我在分享这一方面很小气，觉得我是个不喜欢分享的嫉妒心强的小气孩子，不太喜欢我表现出来的鸡肠小肚。实际上我觉得他们给我的东西都不够多，我又拿什么去分享呢
在我手上只有一块糖的时候，要我和其他孩子分享，简直就是要了我的命。
又不是只有我一个人没捐钱，我也没有察觉不对劲。
到了初中二年级，从小带大我的奶奶去世了。
我在学校请了假，回到了奶奶带大我的老家。
我看到那个童年记忆中熟悉的地方已经在室外搭起了一块白色的幕布。
我熟悉的客厅变成了灵堂。
我愣怔地看着眼前那个装着我奶奶的黑色棺材，没有感受到悲伤。
我察觉到不对劲了。
我周围的家人们哭得如此撕心裂肺，我爸一直在偷偷抹眼泪，和他关系不好得二伯娘也在他一旁哭得真心实意。
而我却一滴眼泪都没有流下来。
为了遮掩自己的异常，我躲在灵堂的角落里，不停地焚烧纸钱，借用纸钱焚烧的刺激烟雾把自己熏得两眼发红，好像要哭不哭的样子。
我烧了很久的纸钱，一叠接着一叠，我想不通为什么自己感受不到太多悲伤，也哭不出来。
明明她也是我的家人，她那么地爱过我。
我却没法为她哭泣。
我只是盯着手中的纸钱缓慢地被火焰吞噬，先是完全地萎缩、碳化，变成小小一张的黑色，然后烧黑了的纸钱内燃起一丝丝没烧干净的火星，点点火苗就好像叶脉一般稍纵即逝地卷过纸钱内残留的可燃物。最后，这张烧无可烧了的纸钱才变得软哒哒、薄兮兮，像镜花水月一般一碰就变的稀疏，纸钱的残骸最后随风飘散。
我是跟着家人们送着奶奶的遗体进了殡仪馆，终于才哭出来的。
殡仪馆的主持人打开棺材盖，让我们最后看一眼逝者的容貌。
我大着胆子，踮起脚尖去棺材那里看了一眼。
和我想象中的死人不一样，并不狰狞可怖。
奶奶只是静静地躺在那里，和她生前的容貌没有太大变化，好像只是闭上眼休息一样，表情安详，仿佛随时都会睁开眼睛一样。
我看着奶奶的遗容，愣了。
比我大好几岁的我堂姐一脸惊叹，“你居然敢去看”
然后问我奶奶此刻看起来是怎么样的，可不可怕。
我摇了摇头，说，“她看起来就像睡着了一样。”
就像我漫长童年时，她和我躺在破旧老屋的同一张床上，像以前就躺在我身边那样，睡着了的模样。
看着奶奶的遗体缓
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