的悲惨遭遇，我缺失共情能力，我漠视死亡。漠视自己的死亡、亲人的死亡、他人的死亡，我看待陌生人的死亡就像看娱乐节目逗闷子一般冷血无情。

    在离开小学后，我一次也没有回母校去看望我曾经那么爱过的老师们。

    我铁石心肠。

    老罗老师说得一点错都没有啊。

    我就是个怪物。养不熟的野猫。不吉利的黑猫。像是被诅咒一般永远没法和周围产生真正的羁绊，孤独又不被理解。爱我的人总是在不经意间离开我，舅舅、奶奶、小黄老师、母亲。我一定是个扫把星吧。谁爱我谁就要离开我。我爱谁我也得不到谁。感情缺失的我可能就不配去爱我根本就不知道怎么去爱人。

    这样的我，确实是不祥的黑猫啊。

    我这种什么老师都养不熟的怪物黑猫在昨晚遇到了杀老师。

    然后我又被名为老师的这种生物驯服了一次。

    在那个梦境里，我仿佛又变回了小学时那种披着好学生皮的野猫模样，鄙夷着周围所有的笨孩子和差生。我嫉妒得要死，有杀老师那么好的老师，不离不弃地爱护着他们，他们怎么就不知道珍惜呢

    杀老师那么好，全世界没有比他更好的老师，这种几乎可以供起来的好老师，为什么要被这群乳臭未干的吊车尾学生恶意对待

    我真是恶心极了那个世界，第一次生出了某种毁灭世界的冲动。有这么好的老师不知道珍惜，这种世界不配存在。呆在那种世界简直是在毁灭构建我内心世界的三观我要维护我内心世界的稳定，那一刻是确切想要排除异己般把我梦境中的那个世界毁灭掉的这种不敬爱老师、想要伤害老师的想法不能存在于我的潜意识中。那个扭曲的想法构筑的世界必须被毁灭。

    我好嫉妒那群真正意义上和杀老师处于同一个次元、享受他宠爱的3年e班的学生啊。

    但梦境中那样温柔的杀老师一定也是我现实生活中的一个投影吧。

    我现实生活中的杀老师我初中第一年的那个不小心因为我新名字而认错我性别的女老师。

    她和小兰老师一样是数学老师。

    她好像因为认错我性别、把我和班痞分到一起，导致我接下来的惨淡校园生活感到无比愧疚。

    她时常在课间假装偶遇我一般与我聊天交谈。

    我那时因为她只是比较关怀插班生的最初几周的适应情况，才时不时找我聊天。

    后来我以为是我习惯性地讨好老师，成绩又不错，让她对我刮目相看，和我混熟后觉得我温顺乖巧的一面可圈可点，和那些初中叛逆期的学生们比起来更加成熟，也更尊重她，我不时的阿谀奉承也让她愿意找我聊天

    后来直到她突然出现在我身后，抓着我一真二假三道伤疤的左手，勒令我不许自残、要我不要再伤害自己

    我这下意识到，这个老师是偏爱我、一直在我身后默默注视着我的啊。

    总是及时地出现在我身边维护我，我与班痞发生矛盾时第一时间站在我这边，开导我、呵护我、劝解我

    如果她是个男老师，我一定就爱上她了吧。

    我想告诉她

    亲爱的班主任

    无论你有多自责，对我感到多愧疚我从来就没有怪罪过你，我之后的遭遇、我性格上的扭曲，全然不是你的错。你不需要寻求我的原谅一般偏执地偏袒着我。我早就原谅你
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