里收拾干净后才回到我自己的房间，闭上眼睛我不断地想起我妈的那个眼神。
我妈大概永远也想不到，她那个没有藏好的眼神究竟有多伤我，我忍不住去想，难道真是我错了吗
如果不是我错了，我妈妈，亲生妈妈，怎么可能对我露出嫌恶的表情呢
于是我开始不再争论，我只是比以前更加努力，成绩要比以前更好，要成为能让妈妈露出笑容的第一名。
要对弟弟好，要成为让妈妈不再嫌恶的好姐姐。
但这是不对的，我很久很久以后才明白。
久到什么时候呢
久到我的女儿跳楼自杀前问我，“妈妈，你为什么不能看看我，爱我呢”的时候。
抱着我女儿的尸体，我才明白，可这时候明白，有什么用呢
因为想证明自己是个好女儿，想证明我不应该是被嫌恶的，所以我忘记了我已经长大了，需要慈母的年纪可以过去了，幼鸟该离巢了，我也有我自己的女儿了。
我的人生一直在追寻，在追逐，可我追逐的是我遗失的自信，我想有一天让我妈妈醒悟，让她后悔没有好好对我，然后我再告诉她，她没有机会了
但是何必呢，我为什么要苦苦追寻根本没有用的东西
我为什么偏偏让我的女儿变成了另一个我为什么我变成了我更加讨厌的一个妈妈
我真的做错了好久好久啊。
我的女儿叫如宝，我丈夫死了之后，我就把她带去改了姓，跟我姓吴。
现在想想，其实有一段时间，我以为我已经看开了放下了，在那段时间里，我是真的把我的女儿放在心里的第一位的。
可是后来我弟弟的事情扰乱了我的平静，我看到了渺茫的希望，于是抓住便不想放。
我38岁时，我女儿才15岁，我那弟弟生意失败，一蹶不振，彻彻底底赖在家里想啃老，不敢面对自己的失败。
我妈找到我，跟我说啊，玫玫，你是姐姐，还是妈的好女儿，你弟弟现在累了，你要多帮帮他啊，你不是老师吗你应该可以给学生补课多收钱吧
你不缺钱的，所以就把你的存款拿出来，帮帮你弟弟，你弟弟重新起来之后，他也能帮衬你啊。
我呸我根本不需要他帮衬，我不想帮他的，从小到大，我帮得还不够吗他受过的好还不多吗
可是我妈给了我一个错觉，她的眼神让我以为，好像如果我撑起了我们原来的家，撑起了弟弟的家，我就可以证明我自己了一样。
大概是疯了吧，我竟然答应了。
大概就是从那个时候开始，我把我乖巧的女儿忘记了，一心扑在弟弟身上，呵，如果我是真心的，或者弟弟扶得起来，我或许都没这么觉得痛苦。
偏偏我不是真心，偏偏我那弟弟就是扶不起来的阿斗，我的钱、我的精力、甚至我和过世的丈夫打拼了十多年才拥有的房子也没了
如宝大概对我很失望吧，也对，连我都觉得失望，更何况因为受到最多伤害的我的女儿呢。
我这一生真是可悲啊，我有时候想，如果我能坚定一点，在被我妈伤到的第一时间，我就及时醒悟，不要有什么虚假的幻想，那我这一生应该会过得不错
哈，哈哈哈哈哈
太可笑了，我的女儿，我的如宝我的如宝居然和我一模一样，如果她也能不像我这么软弱，能在第一次对我失望的时候，就放弃我这个妈妈。
那
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