边就已经是莫大的幸福了，我不应该奢求更多。
离开了奶奶，暴脾气的爸爸让我不敢接近，我唯一的亲人就只剩下母亲了
就好像我是她养着的猫。她是我的全世界，而我却不过是她花花世界回来后在家中可以随手抚摸一下的宠物。
太不公平了
但是我却不敢抱怨，或者说那时候年幼的我并没有意识到这对我是不公平的。我只是觉得我从留守儿童的老房子里逃出来了，回到了她身边。我应该是幸福的。我这么对自己说。
母亲其实根本没有尽到自己身为人母的义务，但是对母爱的渴望让我被遮住了眼，我固执地认为她是天下第一好的母亲。
那时我总是陪她打麻将一直到深夜，然后才回家去睡觉。我一个孩子本身就很难自己起床，母亲又每天因为昨夜夜战麻将馆而日夜颠倒，生物钟混乱。
回过神来，我总是上学迟到。母亲本就起床很晚，再加上要把我打理好才能送我上学，于是迟到就变成了家常便饭的事情。
但是小兰老师从不问为什么，她只是温和地笑笑，让我赶紧进教室，下次不要迟到就好。她也不质问我为什么迟到，只是亲自去和我母亲谈话。
后来母亲早起了，只是送我上学时偶尔还会出现迟到的情况。
我已经在二年级的时候学会了认路回家。其实我认路的天赋很强，我打小就像野猫一样不安分地四处乱窜，但最后总能找到回家的路。我就像猫一样，明明没有链子拴着我，我却总会在玩够后自己回家。可能是担心自己在外面会饿死吧，反正我总是会在饭点前回家。那时候奶奶一定做好香香的饭在等我回来了。
脱离了经常迟到的状况后，偶尔迟到一两次反而激起了我的羞耻心原来我是有羞耻心这种东西的啊。幼儿园时期被训练得像家畜一样跟其他孩子老老实实光着身子排队等老师帮洗澡，我早就习惯了。我以为我是没有羞耻心这种东西的。
虽然小兰老师一如既往地包容我的迟到，只是不痛不痒地说两句，但我还是感到羞耻了，我学会了自己早起去上学。从此我再也没有迟到过。
小兰老师对孩子真的很温柔。如果我母亲也像她这样就好了。
我内心深处认为这样的富有包容力的温柔女性才是我真正想要的母亲的，而我也是把她当作妈妈看待。
直到有一天，我坐在前排座位上喊小兰老师，喊了好几声她也没有应答我，我感到很奇怪。
然后忽然察觉，我刚刚是在喊她“妈妈”，在自己毫无察觉的情况下，本能地喊了她好几声妈妈。
察觉到自己的失误，我尴尬地住嘴了，转而喊她“小兰老师”。她终于回头看我了。
我想要她宠爱我。我就像家猫给主人叼来小玩意一样，用自己微薄的零花钱每天给她买一点小零食。我不舍得吃自己喜欢的甜食，而是忍着馋意送给她，哪怕是一两颗糖、一块巧克力。哪怕她对我说，谢谢你的好意，你留着自己吃吧。我也谄媚地笑着对她说，我吃过了，想给你也尝尝。留下吧，留下吧。
我只是担心她看不上我微薄零花钱买来的廉价糖果。
小兰老师很温柔，没有嫌弃我的便宜糖果，每次都笑着收下了。
看到她那个笑容，我立即就觉得我的一切付出都是值得的了。
但小兰老师说比起糖
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