出纸笔开始写。
我之前在意大利的种花同学说的没错，要抓紧枕上厕上任何的时间去写作，去学习。
好在我干的离谱的事情不少，体术也过硬，战场上傻站着记录东西这件事就含含糊糊地糊弄过去了。
工作完深夜回到家，我就开启每日必看nini，一边听着不知名的白噪音一边埋头苦写。
熬夜不秃头，是我最为骄傲的事情，中也前辈更强，他连黑眼圈都没有。
最终我把那些废纸收集起来，感觉能比上一本日语词典了，但依旧没有一篇是我满意的。
意大利语的不满意，英文的不尽如人意，写的最多的日语更是难以入目，我怀疑我打算脑后沟是平的吧。
那些缱绻我写不出。
沉默片刻，我把那本写了乱七八糟心意的本子扔进了垃圾堆，选择了誊写。
在我读过的书里找到了自我感觉最合适的诗句，乱步看我的眼神我已经懒得去分析了，反正我就是不聪明。
我写出了我一百世里最好看的字迹，我抚摸着干涩的字迹，内心就满足了起来。
「我知道，你即使无法爱上我，
即使从我身旁消失，即使搬弄是非，心生绝望，
也始终都是，一个可爱的人。
这教我安心。
不管怎样活下去。幸，或不幸。
都不算什么了不起的大问题。1」
交付太宰治前我还在不断念叨:他会看吗，会读吗，有感到开心吗哪怕
我应当是非常容易满足的个性吧，太宰治接过我的信时我就已经无所谓结果了。
记忆定格在我交出信件的那一刻，我完全忘记了太宰治看没看那诗句，有没有开心一些。
还是别看了好，现在的我想着，这种毫无意义的屁话，能感动谁啊
不如两罐蟹肉罐头来的实在，我追不上太宰治，是因为我每次都在正确选项前蛇形走位。
闲得蛋疼还写诗，把这个功夫用在工作上，我都能买到中也前辈同款带大游泳池的别墅了。
我这个人啊，真的是没有一样拿的出手呢。
我怀疑我哥拿走了我全部的智商，然后把傻气还给了我，我真的是亲生的吗
虽然很抱歉，但我确实是已经忘记了我的父母，我甚至都不能确定他们是男女，还是同性用不科学的方法把我和我哥生出来的。
他们走的太早，我离他们太远了，几点去厨房偷吃夜宵最安全我都记得更为清楚些。
我记得我从出生起就和哥哥之间隔出了一条深深的沟壑，我们相同的发色瞳色无时无刻不告诉我，我们是理应是最亲密的关系。
然而我们除了发色眸色外也没什么相似之处了，哥哥是我小时候唯一看得到触手可及的色彩，也是那个第一个敢推倒我压在我身上暴揍我的人。
他让我知道了疼，知道了窒息，知道了迷茫和眩晕，让我学会了反击，我不想忘记他，就像我不想忘记乱步，于是见缝插针地不断回忆那些我剩下的记忆。
所有人对逢魔时刻的定义都不尽相同，有的人觉得凌晨是百鬼夜行的时刻，我反而觉得白夜与黑夜交接的夕阳，就算是打开魑魅魍魉的大门。
我抬头望着广袤的天空，是时候去买猫饭了。
人在得到的同时也会失去相应的东西，我得到了漫长枯燥乏味重复的生命，我也会失去太早获得的记忆。
这很公平，要怪，还是怪我忘性太大，情谊不够深刻，如此轻易忘掉。